Ratgeber vor dem Erstbesuch des Sauna-FKK-Clubs Clubknigge für Jungeisbären Vielleicht gerade jetzt im Frühling Anfang April denkt der ein oder andere daran, zum ersten Mal einen sogenannten Sauna-FKK-Club zu besuchen. Deswegen von mir Insider-Tipps und Wichtiges vor deinem ersten Besuch. Die Welt der Sauna-FKK-Clubs ist eine ganz eigene und dir als neuen Besucher tun sich eine Vielzahl von Fettnäpfchen oder sogar richtigen Bärenfallen auf. Viel Leid kannst du dir ersparen, viele Schmerzen kannst du vermeiden mit diesen weisen Ratschlägen, die ich mir mühsam und leidvoll erarbeiten musste. Ehe du die Schwelle der Clubs überschreitest - lese meine Worte, lerne sie auswendig und beherzige sie! 1. Eingang Deine neue Welt beginnt bereits vor dem Club, beim Eingang. Unbedingt solltest du wissen, zu wem dieser Club gehört: welcher MC, welcher Boxclub, welche Nationalität. Fehler können hier bereits schlimm enden und oft ist das das sterile Krankenhausbett die erste Station eines Neulings statt des Liebesnests im Saunaclub! Eintritt erhältst du nur mit dem richtigen Insider-Spruch oder der richtigen Antwort. Hier ein paar Beispielfragen für dem Einlass im Club: Türsteher: "Himmelhunde für immer?" Du: "Für immer Himmelhunde!" Falsch: "Desparados forever!" -> Krankenhaus weil "WAS SAGST DU, DU BIST EIN DRECKIGER DESPARADO?"; oder umgekehrt. Türsteher: "Wo geboren Atatürk?" Du: "1881 in Selânik, in der Groß-Türkei!" Falsch: "Im heutigen Griechenland!" -> Krankenhaus weil "WAS SAGST DU, ATATÜRK IST DRECKIGER GRIECHE?" Türsteher: "Einzelzylinderhubraum des Harley-Davidson-Flathead-V2 von 1937?" Du: " 60,3 cubic inches!" Falsch: "So ca. 300ccm???" -> Krankenhaus weil "WAS SAGST DU, MEIN MOTORRAD IST EIN KLEINER DRECKIGER REISBRENNER?" und so weiter. Auch sollte man je nach Club die kurdische oder türkische Fahne und Landkarte auswendig aufzeichnen können und die entsprechende Nationalhymne sollte in allen Strophen fehlerfrei vorsingbar sein. Kurdenfahne statt Türkenfahne, falscher Clubspruch - GANZ SCHLECHT und wie gesagt mit Glück Krankenhaus, vom Pech will ich nicht reden. Leider ist das ein eigenes großes Thema und du musst dich umfassend mit dem Club und seiner Historie beschäftigen. 2. Das erste Mal. Initiationsriten und Aufnahmerituale im Club Natürlich wird bei deinem ersten Besuch eine kleine Pflicht-Gesundheitskontrolle vorgenommen. Harnleiter-Innenabstrich, rektale Untersuchung der Prostata und ein Foto des Gemächts zur Kontrolle auf eventuelle optische Veränderungen durch verschiedenste Sexseuchen plus Fragebogen zu deiner sexuellen Vorgeschichte. Dies dauert selten länger als 3-4 Stunden. Leider ist diese Rektaluntersuchung auch schon der schönste Teil des Erstbesuches. Viel dringt aber nicht heraus aus von den dir dann bevorstehenden geheimen, perversen Aufnahmeritualen der Clubs. Mache dich seelisch gefasst auf viele, ohne Ausnahme unwürdige und fast ausnahmslos schmerzhafte Zeremonien, ehe du vom Obereisbär und der Puffmutter für wert erklärt wirst, dem Club beizutreten. Auch diverse Vollmachten für Konten etc. solltest du ausgefüllt dabei haben. Glücklicherweise sind viele altbekannte Initiationsriten nach dem neuen Gesetz von 2017 verboten worden, so das Eintauchen deines Gliedes in heißes Wachs als "Pufftaufe", das "Spießrutenlaufen", d.h. deine Penetration durch alle anderen Eisbären, ehe du dazu gehört und auch das "Blindlecken", bei der du blind beim Lecken durch Schmecken erkennen muss, welche Dame gerade ihre Tage hat. Erhalten hat sich beim Erstbesuch die traditionelle "Schwanzbeschau", das Betrachten, Befummeln und Kommentieren deines Gliedes durch alle Damen und alle Stammgäste. Also alles unter 22cm... da ist es ratsam, erst mal an der Größe zu arbeiten, wenn du dir traumatisierende Lachorgien ersparen willst. Ich kann Dir sehr gute Vergrößerungspillen dafür empfehlen, ich hab noch welche da, die sind zwar nicht günstig aber sie wirken, medizinisch bestätigt! Gerne sende ich dir eine Email; oder schick mir direkt etwas Geld mit Western Union. Bist du würdig, hast du bewiesen, dass du Schmerz und Entwürdigung ertragen kannst, wirst du aufgenommen und als Eisbärenjüngling getauft. Je nach Club wird auch ein Erkennungstattoo gestochen oder du erhältst ein Clubpiercing/Clubbranding. Feierlich wird dir ein "Prospect"-Bademantel angezogen und auch dein Puffname wird dann von der Runde der Damen und Herren vergeben. Beispiele sind "Lancelot der aufrechte Lanzenmann", "Siegfried der straffe Sechszollstecher", "Richard das riesige Dreizollrohr" oder "Zorro mit dem zweiundzwanziger Rächer". Mein Puffname ist übrigens "Willi das winzige runzelige Würmchen". Herzlichen Glückwunsch, wenn du es bis hier hin geschafft hast. Du bist ein Mitglied des Clubs, wenn auch das unterste in der Clubhierarchie noch unter den Poolreinigern. 3. Ort des analen Grauens: Die Gruppendusche Ich... es ist so schwer... ich kann nicht drüber reden. Mein Therapeut sagt zwar, durch Reden wird es besser, aber ich fühle mich immer noch so benutzt, so beschmutzt... Bitte mach es besser als ich.... den Hintern immer zur Wand! IMMER! Mit ist mal meine Seife runter gefallen, ich musste mich in der Gruppendusche bücken, und dann.... wie eine Horde sind sie über mich hergefallen, die mit den verschiedensten Potenzmitteln aufgegeilten Männer... Ich muss Schluss machen ich fühle noch heute so dreckig.... zur Wand hin, immer zur Wand hin! 4. Sicherheit und Geld im Saunaclub Was soll ich groß drumrum reden, wo die sexuelle Moral so verkommen ist, sind auch andere Dinge nicht sicher. Die Bademanteltaschen werden regelmäßig leergefischt, irgendwer hat immer einen Generalschlüssel für die Spinde und weg ist dein Liebesgeld. Tipp: Da der Bademantel keine Innentaschen hat, der beste Ort für Wertsachen: das Geld rektal mitnehmen, am besten die handlichen 2-Euro-Münzen gerollt. Mit etwas Vordehnung, Vaseline und Entspannungsübungen passen zwei-drei Münzrollen je 50,- Euro hinter jeden After. Dort sind sie sicher, warm und gut versteckt und reichen für die ersten Damen. 5. Hygiene Zuerst nach dem Ankommen reinigst du deinen Bademantel. Anders, als man denken könnte, werden die benutzten Bademantel nur kurz ausgeschüttelt und neu aufgefaltet. Für das Waschen bist du zuständig. Braune Bremsspuren hinten sind nur das kleinere Übel, viel Sorgfalt solltest du der Vorderseite widmen. Ich will dir gar nicht erzählen, welche Seuchen und Parasiten ich mir schon durch vorne bewichste Bademäntel eingefangen habe. "Rei in der Tube" reinigt nur, es reicht aber nicht zum Abtöten der Bazillen. Krankenhausreiniger auf Chlorbasis sind zu empfehlen für die Wäsche des Bademantels in der Gruppendusche, allerdings dicke Gummihandschuhe tragen sonst zieht dir das ätzende Zeuge die Haut von den Fingern! Natürlich, das brauche ich denke ich nicht zu erwähnen, beinhaltet deine personelle Hygiene in der Gemeinschaftsdusche zuerst die Resturinentleerung in den Duschabfluss, dann die rituelle feierliche Intimrasur in der Dusche und schließlich eine gründliche Darmspülung! Natürlich öffentlich, damit jeder sieht, dass du innen und außen sauber den Club betrittst. Auf den Zimmer gibt es alte Bräuche, so das Jahresring-Wichsen, bei dem sich jeder bemüht, so viele Wichsflecken wie möglich übereinander auf der Matratze zu hinterlassen. Diese formen dann über Wochen wunderschöne Dekorationen, die wie Eisblumen aussehen und die Matratze und das Zimmer erst richtig heimelig werden lassen. Die Kissen in den Räumen sind sicher nicht für den Kopf gedacht, das wäre eklig! Es sind "Saftkissen", beim Lecken der Dame werden diese dem Hintern untergelegt, so dass sie deine Spucke und das Sekret der Damen aufsaugen und speichern. 6. Sitten und Gebräuche und das "Clublatein" Zunächst: FKK heißt FKK. "Manspreading" ist angesagt, wird gezeigt und erwartet! Es wird gezeigt, was man hat. Also ruhig und oft den Mantel rutschen lassen und die Beine breitmachen. Gönnt Eurem Gemächt einen Platz an der Sonne! Auch Dekorationen des Genitals zu Feiertagen wie kleine Christbaumkugeln im Schamhaar ab dem ersten Advent, grüne Intimhaarfärbung am St.-Patricks-Day, lustige Beschriftungen, die sich beim Entfalten des Gliedes zeigen("RUMBALOTTE"), Vereinswappen oder auch die Bundesflagge am 3.10. werden gern getragen. Bei der Dekoration des Gemächtes sind der Fantasie keine Grenzen gesetzt; etwas Vorsicht ist geboten, ich trug mal einen Adventskranz mit Echtwachskerzen, was aber mit großen Brandblasen an meinem Gemächt endete. Wie beim Jägerhandwerk hat sich auch in diesem Metier schon seit den römischen Thermen und den Badehäusern des Mittelalters eine eigene Sprache gebildet, das "Clublatein". Dieses sollte bereits beim Erstbesuch sitzen und geläufig sein. Alltagsdeutsch hat im Club nix verloren! Beispiel: "Mann, dieser Jungbache würde ich gerne mal ihren Spiegel abnicken" auf Deutsch "Dieser jungen schwarzhaarigen Dame würde ich gerne mal in ihren Anus ejakulieren". Ein Verzeichnis findest du im Anhang. Willst du dazugehören und dir Ärger sparen, lerne es vorher auswendig und bleibe bei dieser Sprache! 7. Die Damen Anders, als man unbedarft denken könnte, sind die ersten beiden "Schatzi, Ficken!?!" der Damen an dich keine Frage, sondern ein Befehl, da du als neuer Eisbär ganz unten in der Clubhierarchie stehst. Du musst als Neuling jedes Mal mit den ersten beiden Damen mitgehen, wenn diese dies in dieser Form fordern. Dies ist als Beitrag zur Gerechtigkeit gedacht, damit auch ältere, unschöne oder unhygienische Damen ihren Lohn verdienen können. Deine beiden ersten sogenannten "Schatzi-" Nummern werden nach ordnungsgemäßer Verrichtung mittels Stempel auf oder neben deinem Gemächt festgehalten, so dass jeder sehen kann: zwei Stempel, Plansoll erfüllt, du darfst die nächste Dame frei wählen. Nicht vergessen auch die Geschenke für die Damen. Je Zimmer und gebuchter Dame sind mindestens 5 Blumen und dazu Schokolade oder wahlweise billiges Parfüm ("Nuttendiesel") üblich und werden auch von den Damen eingefordert. Am besten kaufst du die Rosen und Schokolade / den Nuttendiesel en Gross vorab im Discounter, da der Rosenverkäufer vor Ort sein Monopol in der Regel ausnutzt und schnell mal 25 Euro für 5 welke Rosen inkl. alte trockene Milka-Herzen weg sind. Auf keinen Fall solltest du eine Frau ansprechen, wenn ihr Freund und Manager im Raum ist! Die Damen haben schon extra, um es dir einfacher zu machen, den Namen ihres Besitzers eingetragen als Tattoo auf der Brust oder am Unterarm. Also finde unbedingt zunächst heraus, wo "Ricardo" , "Mădălin " oder "Hamid" ist, ehe du die Damen mit diesem Tattoo ansprichst. Ich kann dir nur raten, das gibt sonst Riesenärger und Eifersuchtsszenen! Wenn der Freund im Raum ist, gehört die Dame ihm, Finger weg, nicht ansprechen und am besten nicht mal anschauen! Auch andere Tattoos der Damen verraten beispielsweise Gewinnaktionen in den Clubs. Damen mit Kronen-, Sternchen- oder Diamanttattoos kannst du dir an den dafür aufgestellten Glückspielautomaten erspielen. Frage am besten direkt die Dame, wie viele Kronen oder Sterne du erspielen musst, um sie zu haben. Für Anbahnung von Kontakten hat sich mittlerweile das Zettelsystem wie in der 5. Klasse durchgesetzt. Du schreibst einen kleinen Zettel „Willst du mit mir gehen? Ja O Nein O Vielleicht O“ und lässt ihn deiner Dame zukommen, aber nie direkt! Immer über Boten oder gib ihn der neben die stehenden Dame, die ihn dann weiterleitet. Natürlich kommt es meistens zu Verwechslungen, wenn dann doch die vollschlanke MINLF (= „mother i not like to fuck“) vor dir steht statt des 20jährigen Skinny-Bunnies, aber das ist doch witzig und erweitert denn sexuellen Horizont. Natürlich kommen hübsche Zettel besser an, also vergiss nicht die Buntstifte und die hübschen rosa Aufkleber. 8. "Haide 1, 2, 3" - der Verwarnsystem der Damen Ähnlich wie im Fußball stellt der Ausruf "Haide!" die gelbe Karte der Damen da. "Haide!" heißt nicht wie oft fälschlicherweise gedacht "Ich liebe deine Manneskraft, du stolzer starker Hengst"; sondern es heißt nix anderes wie "mach fertig". Beim zweiten "Haide!" sollte man sich wirklich sputen, das ist die zweite Gelbe Karte. Denn zum dritten "Haide!" sollte man es nicht kommen lassen; unabhängig von der Zeit wird dann nämlich die nächste Clubeinheit fällig, Gelb-Rote Karte, also oft noch mal gerechte 50 Euro mehr für die Dame, da man ewig braucht zum fertigwerden. 9. Essen Das Essen wird unkompliziert nach gegessenen Gramm abgerechnet. Vergiss also nicht, deinen Teller jeweils zu wiegen und mit Inhalt und Gewicht in die Liste einzutragen. Beispiel: Puffname Schlüsselnummer Art Gewicht Würmchen-Willi 142 Dönerfleisch 132g " " Sauce weiss 11g " " Allerlei von Bohnen 55g Es sind Staffelpreise üblich, so kann es günstiger sein, mehr zu essen, wenn z.B. ab 4 Pfund Bohneneintopf oder 3 Pfund Shrimps ein günstigerer Preis fällig ist. Oft ist die Waage etwas versteckt, fragt also ruhig die Damen, wo sie steht. 10. Die Sauna: infernalische Höllenöfen mit wahnsinnigen, krebsroten Saunameistern Hüte dich, Sterblicher, bevor du die Sauna zum ersten Mal betrittst! Alle anderen Männer dort sind durch tausendfache ultraheisse lange Saunierorgien gestählt. Wenn du keine 110° mit Aufgüssen für 20 Minuten aushältst, gehe nicht in die Nähe der von mir so genannten Höllenöfen! Der kräftige Saunameister wacht über die Einhaltung des Sauna- und Aufgussplanes und bist du drin, bleibst du drin! Wimmerst du auch nur, willst du aufstehen oder nach unten wechseln gibt es mit dem Handtuch oder der Birkenrute Schläge, oft auf die blanke Eichel. Meist sind deswegen neben der Sauna auch die Erste-Hilfe-Station für Verbrühungen etc. und der obligatorische Defibrilator für Herzstillstände wegen Überhitzung. 11. Details und kleine Hinweise Ein Detail: Der Not-Knopf in den Räumen ist wie im Flugzeug ein allgemeiner Serviceknopf. Bei Zimmereingang musst du mit diesem Knopf deine Schlüsselnummer morsen, damit die Theke weiß, der Raum ist von dir besetzt. Ebenso drücke einfach, wenn du Getränke, Spirituosen, Zigaretten (sind hier zollfrei wie in Flugzeugen), Parfüm etc. braucht. Beim Verlassen wird drei Mal kurz und einmal Lang gedrückt, um auszuchecken. Bei Notfällen morst du einfach SOS. Puffbrause: Wie allgemein bekannt bestellt traditionell die Dame von sich aus ohne Rücksprache mit dir die Getränke für sich. Der Name Puffbrause rührt daher, da diese sprudelnden Getränke im Club in der Menge wie aus der Brausedusche laufen: viel des Inhalts der von dir bezahlten Flaschen kippen sich die Dame nur über den Körper, um dich scharf zu machen. Als grobenAnhaltspunkt kann man je Dame und Zimmer ca. 4 Flaschen Pikkolo annehmen, die vorher getrunken bzw. sich in den Ausschnitt gekippt werden, plus 3 nachher. Die Damen trinken täglich und lieben Freigetränke und bestehen auf der Körperpflege mit prickelnden belebenden Brausegetränken. Eine normale Flasche Champagner reicht in der Regel nur für kurze Zimmer (20 Minuten), wenn du selber nichts trinkst und die Dame schlank ist unter KF 34 , da kräftigere Damen mehr Flüssigkeit brauchen, um ihren Körper zu benetzen. Normale Preise sind dann ca. 7x30,- € (Pikkolo) also 210,- Euro bzw. 200,- für den Champagner (natürlich nicht den billigen für 150,- Euro), die du vorab geistig zu dem einzelnen Zimmerpreis aufschlagen solltest und die du natürlich als Gentleman begleichen musst. Bei Zimmern über 30 Minuten oder bei vollschlanken Damen bietet sich eine Champagner-Magnum oder Doppelmagnum an, "Roederer Crystall" oder "Armand de Brignac" sollen gute Marken sein, habe ich gehört. So, dass war schon mal das Wichtigste, hältst du dich an diese Regeln, steht dir wahrscheinlich, garantieren kann ich es nicht, nur ab und an Ärger und nicht zu viele Auseinandersetzungen, Körperverletzungen und Gerichtsverfahren bevor. Aber alles kann man gar nicht abdecken und etwas Ärger wird dir in der ersten Jahren sicher ins Haus stehen. Ich wünsche viel Freude in deiner neuen Welt! Euer Willi 1.4.2018 Anhang: Inhalt Eures Pufftäschchens beim Erstbesuch Geld in 2-Euro-Münzrollen, mit Vaseline gut einfetten (rektal) verschließbarer Getränkebecher (oft werden KO-Tropfen verabreicht von den Damen) für jede Damen 5 Frischblumen, Schokolade oder Parfüm Badelatschen Schlauch für die Darmspülung und Rasierzeug für die Intimrasur Parfüm und Seife für dich [FONT=Calibri, serif]Zettelchen, Buntstifte, Diddl-Aufkleber, Herzchen-Aufkleber und Glitzerpulver für deine Kontaktzettelchen[/FONT] Krankenhausreiniger für den Bademantel Ein Geschenk für die Empfangsdame, die Puffmutter und den Obereisbär (hier nicht sparsam sein, sie sollen einen guten Eindruck von dir bekommen. Ein Brillantring und mehrere Flaschen teuersten Whiskys und 3-4 Kisten Edelzigarren sind üblich). Gleitcreme, Öl, Bodylotion, Kondome, Lecktücher, einen portablen Aschenbecher, Wörterbuch Deutsch-Rumänisch und Deutsch-Bulgarisch Wäsche zum Wechseln Jahreszeit- und Feiertagsgerechte Dekorationen für dein Gemächt einen Umhänger mit deiner Blutgruppe, einer Meldeadresse, wichtigen Medikamenten, Vorerkrankungen, Herzbeschwerden etc. und einem Kurztestament ; falls du in der heißen Sauna ins Koma fällst.
Clubbesuche sind eben Bildungsreisen, bei denen man viel über fremde Sitten, Unsitten und Gebräuche lernen kann! Für Liebeskasper ist übrigens jeder Tag der 1. April, ohne dass sie das bemerken würden. Kein Scherz!
Frage 1: Was ist UFO? Thema 2: Vorgetäuschter Orgasmus in Alter von 50 - 60 Jahren verbraucht also ca. 1.000 Kalorien, schon mal nicht schlecht
Ach diese hevorragende Expertenexpertiese hab ich schon fast wieder vergessen. Können wir ja Neulinge direkt drauf verweisen.
